GINECÓLOGOS, GINECÓLOGOS

Admito que me adentré en el mundo de la ginecología de mala gana, pensando que iba a ser una tortura el mes que debería pasar estudiando algo que presumía no me iba a gustar. Por el contrario debo decir que me equivoqué y encontré muy interesante conocer eso de lo cual poco y nada sabía. Lo que definitivamente no disfruté fue tener que lidiar con los ginecólogos… o ginecólogas en mi caso (absolutamente todas mujeres).

Ya hay que partir de la base que las mujeres son complicadas. Que me perdonen las que leen el blog, pero deben admitir que hay mucho más “puterío” donde hay mujeres que en donde hay hombres. Al tipo, si no le caes tiene dos opciones: o no te habla más o te pone una buena piña y san se acabó. La mujer no. La mujer habla por atrás, busca aliadas que también estén en contra de la otra para sacarle el cuero, y lo peor es que se hace problema… se estresa. Partiendo de esto, no hay nada peor que tener que tratar con ginecólogas mujeres de más de 60 y en un servicio donde solo hay féminas. Imposible!

Dicen que la mujer ginecóloga es en general menos delicada que los hombres; que te atienden más así nomás. Supongo yo que resguardadas en la presunta excusa de “yo tengo una igual que vos ahí abajo también” se sienten omnipotentes de tratar al órgano sexual como si fuera cualquier cosa.

La doctora Torosentado es el prototipo de esto que les cuento. Rondando sus 60 y pico, absolutamente podrida de ver vaginas y deseando que la jubilen de una vez para poder ir a hacer macramé no anda con rodeos a la hora de atender. Desde que ingresa al consultorio hasta que se va no se para nunca de la silla que está detrás de su escritorio. Cuando se va un paciente le dice que llame al siguiente, y si no lo hace se queja mucho. Le molesta todo: si faltan órdenes de laboratorio, si no le trajeron la historia clínica, si le trajeron muchas historias clínicas. Esta fastidiada. Y su fastidio lo transmite al paciente como si este tuviera la culpa.

Paciente: -Hola Dra, traigo el resultado de la mamografía que me hice el mes pasado para que me la vea

Doctora: -A ver, deme (de mala gana) – ¿Y el Pap lo tiene?

Paciente: -No, nunca me dieron el papelito

Doctora: (Se indigna) -Eso es IMPOSIBLE señora, este hospital tiene un orden que sigue. Usted no me va a venir a decir que no le dieron papel, lo tuvo que haber perdido señora.

Paciente: -No, yo creo que no me lo dieron. ¿No me podría hacer otro?

Doctora: -Ahhhhhh vé (asintiendo con una mueca de fastidio), ahora “cree” que lo perdió… por favor, que gente Dios mío. Y si, ahora le voy a tener que hacer otro… más vale que este no lo pierda ehh!!

Y así atiende paciente por paciente. En general evita revisarlos salvo que sea estrictamente necesario y se irrita a sobremanera cuando lo tiene que hacer. Sumado a su fastidio tiene una cuota de soberbia que es un rasgo de su personalidad y hace creerle que es la dueña de la verdad.

Estando en el consultorio con un médico, es común que los alumnos puedan hacerle preguntas al paciente en referencia a su patología: “¿Y como es el dolor?, ¿Hace cuanto vomita?”. De muy mala  manera, me enteré que a ella no le agradan estas intromisiones (hubiera estado bueno que me lo hiciera saber de antemano).

Luego que la paciente comentara más o menos por que consultaba, la doctora se pone a pasar datos a la historia clínica.

Paciente: - …Ahh, y además me duelen los ovarios a veces…

Doctora: -Espera, espera que estoy pasando a la historia clínica tus cosas… no me hables mientras hago esto que si me confundo no lo puedo borrar después!!

Yo: (Aprovechando que la doctora no iba a preguntar nada, veo el bache para meterme) –Y decime, ¿Hace cuanto es ese dolor que tenes?

Doctora: (Le gana de mano a la paciente, levanta la mirada y por arriba de sus lentes me apunta fijo) – Mirá que la que pregunta acá soy yo ehh…

Me quedé callado por el resto de la consulta, pero la maldije durante todo el mes.

Hay otras que son ciclotímicas. Las conoces el primer día y son un amor, casi te las queres llevar a tu casa. Entras en confianza, te sentís libre de preguntar y debatir en la clase hasta que un día, como si un ser misterioso la poseyera y despertara en su cuerpo, se convierte en otra persona. Todo lo toma a mal, piensa que la estas atacando con tus preguntas (que solo son dudas) y se irrita (parece que este es un factor común a todas).

Un alumno deja de escribir para contestar un mensaje de texto…

Doctora: -Ehh vos, escuchame… si no te interesa lo que estoy diciendo te podes ir, mirá que no me ofendo…

Alumno: - No doctora, estoy prestando atención, solo estaba contestando un mensaje

Doctora: -Bue, yo te digo nomás

Las que llegan al grado máximo tolerable antes de recibir parte psiquiátrico cometen actos realmente insólitos.

Llega una parturienta para parir su quinto hijo por cesárea.

Ginecóloga: -Escuchá, ¿Querés que te liguemos las trompas en el mismo acto quirúrgico?

Paciente: -No sé que es eso doctora

Ginecóloga: -No es nada, es para que no tengas más hijos… ¿Queres o no queres?

Paciente: -Es que lo tendría que consultar con mi marido

Ginecóloga: -¿Con tu marido?!! Pero si es tu cuerpo, ¿Cómo lo vas a consultar con tu marido? Por favor…

Paciente: (Asustada por el tono de la doctora) - No, no quiero que lo haga

Ginecóloga: (Amenazante) -Bueno, está bien, no te lo hago, pero a la próxima que quedes embarazada más vale no vengas a tenerlo acá porque YO no te atiendo.

Y una cosa que no aguanto de algunos de estos especialistas en su poca capacidad de ver más allá de un Pap. Para ellos la mujer es una vagina (con sus compañeros internos) y un par de tetas. No pueden pensar en nada más lejano de ese universo. Es verdad que los especialistas tienden a centrarse en su campo y perder la perspectiva general. Es algo más que esperable y sobre todo cuanto más años llevan ejerciendo su especialidad, pero a veces es demasiado.

Estando en la guardia, solicitan una interconsulta con clínica para una paciente en gesta de 3 meses.

Paciente: -Me manda la doctora que me hizo el chequeo por el bebé porque me duele la garganta

Yo: (No puede ser, por favor que no sea una faringitis) – A ver, abrí la boca

Ni bien abre la boca, tremenda placa de pus con un cartel pegado de “faringitis purulenta” me saluda. Obviamente, le escribí un papelito que decía “Diagnóstico: Faringitis exudativa” y le dije, volvé arriba y decile que en la guardia te dimos esto así te medica.

¿Tantos años de estudio y se olvidaron de diagnosticar algo tan sencillo?

En fin, compadezco a las mujeres por tener que dejarse tocar por algunos de estos especímenes de la naturaleza y agradezco a Dios haberme hecho hombre… No porque los urólogos sean la panacea, pero por lo menos y con suerte hasta los 60 no los tendré que consultar.